括苍山亲子游后的转载

冰百合

坐等直播，学习如何放手，如何为人母！

英格

过度保护剥夺幸福感
在美国，育儿一直是个争议话题，种种理论多如繁星，争奇斗艳。不过，所有育儿法的根本目的是一样的：将孩子培养为有生产能力的、幸福的成年人。我的父母希望我幸福，我祖父母也希望我父母幸福。不过，近年来似乎出现了一些变化，人们对幸福的看法和定义不同了。
如今，光是幸福还不够，你得更幸福。对幸福的追求已经从”追求一般意义上的满足“变异为”你必须任何时候、各个方面都幸福“”我是幸福，“格雷琴。鲁宾在畅销书《幸福工程》中写道：“但我还应该更幸福。“
那她到底应该幸福到什么程度？鲁宾也不确定，听上去她和我一些病人的情况完全一样：有很棒的父母，爱着”高大、黝黑、英俊“（而且富有）的丈夫，生了两个健康可爱的孩子，有一大帮朋友，在上东区买了豪宅，拥有耶鲁大学法学学位和成功的事业。。。尽管如此，鲁宾认不满意，”似乎缺了点什么“。为了消解”忧郁、不安、低落和游移不定的内疚“，她开始了一段”幸福旅程“：列行动清单，每周一买3本新杂志，不断收拾衣柜。在付出整整一年努力之后，她写道：”从某种意义上说，我的幸福反而减少了。“接着她揭示了所谓成人的奥秘：”幸福并不总让你感到幸福“

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现代社会学研究支持了她的说法。”幸福如果作为生活的副产品，是很棒的一个东西，“斯沃斯莫尔学院社会学教授巴里。施瓦茨说，”但把幸福作为目标来追求，只会导致灾难。“现代很多父母正是不懈地追求者这个目标，我和同事由此开始怀疑：会不会是父母在孩子小时过于保护他们，避免让他们不幸福，才剥夺了他们成年后的幸福感呢？
加州大学洛杉矶分校的精神病医生保罗。波恩说，答案可能是肯定的。在临床实践中，波恩发现很多父母会尽一切可能避免孩子体验道哪怕一丁点的不适、焦虑或者失望。当孩子长大，面临正常的挫折，就以为事情严重出错了。他说：当刚学会走路的孩子在公园里被石头绊倒，刚刚倒地，一些父母就会飞扑过来，扶起孩子，开始安慰，此时孩子还没来得及哭呢。这事实上剥夺了孩子的安全感。如果你不让孩子体验那刹那间的混乱，给他一点时间，让他明白发生了什么，让他先跟那种挫折感搏斗，他就不知道受挫是什么感觉，以后在生活中遇到麻烦时心中也没底。这些孩子上大学时，会因为最小的麻烦发短信给父母求救。波恩说，多数情况下，孩子会自己应付的很好，但是很多父母永远不知道这一点，因为他们在孩子不需要保护时过早伸出了援手。

骆驼

英格老师，我们都来学习了！

英格

这让我想到了自己，儿子四岁时，我一个朋友死于癌症，我当时第一想法是：不能告诉他。毕竟他都不知道她病了，我知道他可能会注意到我们不再去探望她了，但我读过的所有育儿书上都说，得知亲友的死讯对于孩子来说太可怕了，所以，在不能撒谎的情况下，我只好给这个不幸的消息裹上一层保护衣，同时知道这层保护衣挡不住儿子那折磨人的”为什么“。
最终，我把真相告诉了儿子，他问了很多问题，但并未因为震惊而昏倒。总之，用波恩的话说，我对儿子的信任会让他更加信任我，并最终更有安全感。通过告知他这件事，我传达了一个信息：我相信他可以忍受悲伤和焦虑，而我会站在一旁帮助他。如果不告诉他，则传达了另一种信息：我不认为他可以处理这种不适感。而这正是很多成人每天以各种方式向孩子传达的信息。

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哈佛大学讲师、儿童心理学家丹。肯德隆表示,如果孩子不曾体验痛苦的感觉，就无法发展”心理上的免疫力“。”这就像身体免疫系统发育的过程，“他解释说，”你得让孩子接触病原体，不然身体不知如何对攻击作出反应。孩子也需要接触挫折、失败和斗争。所谓成长，就是学会适应不那么完美的情况，但父母常常代劳，剥夺了孩子对挫折作出即时反应的权力。“
洛杉矶临床心理师温迪。莫吉尔是美国多所大学的顾问。她告诉我，现在”茶杯“式新生越来越多----他们是如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能碎掉。”父母出于好意，在其童年时替他们消化掉了很多忧虑。“莫吉尔评论说，”结果他们长大后不知如何面对挫折。“

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无私与自私
也许就是丽齐那样的病人最终会出现在心理医生面前的原因。”你可以拥有世界上最棒的父母，但人生中总要面对一些不如意，"洛杉矶家庭心理师杰夫。布鲁姆说，“一个孩子应该体验正常的焦虑，才会有适应感，如果我们希望孩子长大后更加独立，就应该每天为他们将来的离开做好准备。”
但这个“如果”本身就是问题，布鲁姆相信，我们中很多人并不希望孩子离开，因为我们依赖他们来填补自己生活的空洞。不错，我们在孩子身上付出了无数时间、精力和财富，但那是为了谁？“我们把自己和孩子的需要混淆了，并认为这是最佳育儿之道。”布鲁姆说。

英格

未完待续。

云飞

坐在席梦思上好好听讲。

心灵

期待英格姐的再一次于情于理的教诲。